只是伤心。

我昨天晚上想到你。突然哭的很伤心。

看到你校内上和别人的照片。我再次想起，相识的五年里我没有和你的合照。

昨天晚上突然很痛心，竟然一点都不知道你的讯息。

我瞬时想清楚一些事情。原来在友情和爱情面前。你永远会选择爱情。

而你，会质疑这段友情。

我知道 我成了多余。

我不再会和你们这一对有联系。

当初很沾沾自喜说是我成就了你们。才发现自己有多傻,

你 根本嫌弃我碍眼。

是我看错了一切。

是我。

都是我的错。

这世界上谁都没有错。

 

好揪心好揪心

大热天乘着爸爸的车去龙之梦问长焦修好没有

结果说修不好。揪心。

于是爸爸说明天重新去买个。妈妈心疼钱了。

这几天我用钱特别厉害。去旅游要用钱，PT生日要钱，然后补课又是钱。加上长焦。妈妈心碎了。揪心。我也很有压力。我不想成为如此开销大户的。

昨天玩到很晚。也很开心。可是没有钱的我用同桌和日日买的钱币玩游戏就好愧疚。然后又欠同桌钱了。好烦好揪心。幸好 最后交通卡的钱够回家。哎

站子开始宣传了。越来越担忧。哎。没信心了。揪心- -+

今天制图抠图的时候眼睛花了。手绘的时候手抖了。

我是怎么了T T

 

变迁

很多事情就是变起来让人来不及反应的

总觉得今天和平时不一样但是很满意

我决定不理会某人。

我决定就这样过下去。

好开心今天每个时段都有人陪。自己走出去了第一步。所以会好起来的。

fighting。。

于是

朴龙河的自杀真的很难过。这是那么多次自杀里最让我心痛的。如此开朗优秀的人，就这样消失在这个世界上了。

你总是规劝别人不要想不开。要努力活下去。那么，为什么如此年轻的你就草率的离开了人世

看到苏志燮哭的没有形象，心情好沉重。这是发自内心的一种疼痛。一个人的离开，牵动了那么多饭，那么多亲朋好友的心。还有那个胃癌晚期的父亲要多么痛苦啊。。

哎

真是太可怜了T T

一定要好好活下去啊

 

有关愉悦,有关眼泪

我们先把伤心的说掉

昨天女神很让我伤心,于是在最后一节课不争气的哭了。班级里那么吵闹。每个人都成堆的在玩,甚至认为我应该换个位置让他们玩。顿时觉得自己好多余。于是不争气的哭了T T

回家也并不愉快。

今天也有很多不愉快- -详情不谈了- -

有关愉悦。

认识大宝。哇卡卡。真是个聪明亲切的好姐姐啊。真是太欢喜了。完全是……我的诸葛亮

于是论坛也初步成型 总算没有白费

激动。

也十分开心 和悦悦在那么多年后总算走进了 - -+

于是我虽然很多事没想通但是我会改变- -

 

失去了最重要的一部分

我一直认为 朋友是很重要的

在外面的社会 朋友总是能够互相关照的

原来分别真的会改变很多

原来不是每个人都把他看得这么重要

我很珍惜我的友谊。最最珍惜的无非是与你的友谊。可是越走越远了。你却没有一点发现。我很想表示什么，可是性格别扭的我 总是开不了口或者默默在边上

我失去的越来越多 很伤心。在一年中失去了这么多

你再也不和我分享 把我当作局外人 我甚至知道的比某些人要少

我讨厌这样的感觉 我害怕就这样被遗忘

可是 真的被遗忘了吧。

很伤心

在周三就开始伤心了 转身离别的时候 你知不知道我一直努力保持的笑就再也没有了 你们知不知道....

曾经说过 如果有人能看到我笑中的害怕 寂寞 胆小 退缩 那我会为他付出一切

可现在却觉得 再也不会有这样的人 从来没有这样的人

我总是孤孤独独的

我是孤独的一个人啊。

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我无法走出内心最胆怯的一部分 即使和别人说了 依旧胆怯。

这样的生活好累

好痛苦

 

请努力等到三天之后

略迷茫

对于论坛

越来越没有底气

请努力等到三天之后

正如耶稣复活那般

在极大悲痛后的三天

也许一切就会改变

我要努力

坚持

 

杯具的结局，新的开始

终于要告别高一了

那就真的告别吧- -

我要愉快的结束掉这个杯具的成绩

以及愉快的迎接明天 --

考好试都不知道做什么

想制图

但是才思枯竭- -

嗷嗷嗷嗷

 

啊- - 考试 啊- -shi了。

昨天的考试验证了什么叫不复习和复习一个样子- -

于是。。

今天的数学和历史怎么办

我真的很延边安排考试的人

如此接棍的两门课放在一起

我最爱的历史- -

我到底应该放弃最恨还是最爱啊- -

哎。

希望今天运气好一点点。数学简单一点。。。历史能够顺利><

真的- -

我觉得我还不如同二

我好去shi了。哎

 

考试前.

这两天是中考的日子。家门口的考场有许许多多穿着熟悉校服的孩子们走来。伴随着家长的嘱咐声。

去年的我。也在这里考试。

去年的我。以为考完迎来的是美好未来。

如今

却是那么想回到过去。

我总是想回到过去。才发现过去比未来好。

不知道是不是自己心态的问题。

越来越没有动力了。

最近很孤独。在哪个角落都显得多余。

越来越没有人陪伴的我。

好彷徨。

走在走廊上,,,,都如此

抬不起头来。

考试对于我来说是如此痛苦

我完全放弃了。

想期待未来

 

过去,以及未来

在过去的那么多天,一直离开电脑,住到外婆家。

越来越孤寂的岁月。我开始怀念过去。

信息考试那天，我的激动以及落寞。依旧是无法平复的一道道疤痕

我不爱女人,我很爱她。 你第一个抢走我的人。并不是他。而是她。

在见到她之前的那么久,我一直在回忆过去。以前勾肩搭背回家的快乐,在深更半夜搂搂抱抱引来回头率的样子,第一次嘴唇之间触碰的感觉,第一次因为她哭而哭的记忆,,,,,我一直很珍惜她。她那么善良，对人那么好。我再怎么任性最后都会被她安抚..可是,你抢走了她。我再也没有如此珍贵的情感了。

那天见到她，短短一下,都想把她抱得窒息。即使最后要上车了,还是义无反顾的跑过去看一眼。这样的感情,....我想我这辈子都忘记不掉。

我想过，是否要叫她出来玩。却没了信心。似乎什么东西都随着毕业而毕业了。什么都没有了。

最近。很迷茫。

我的未来。

我的过去。

总在否定。总在......绝望。

什么都告诉了别人。

却依旧是没有人理解我。

却依旧是。

孤独的人。

我想。